Românii au talent S2ep02 - 24.12.2012

După ce-am văzut săptămâna trecută, am fost extrem de curios ce-o să mă încânte în seara asta. Nu ştiu dacă de acasă, aţi avut aceeaşi impresia ca şi mine, că dacă nu era dna ginecolog Constanţa, să salveze finalul

A cantat dumnezeieste si i-a facut SA PLANGA pe cei care la inceput AU RAS de ea pe happyhour.protv.ro
ar fi fost un fiasco 80%. Toţi dezaxaţii artistic au venit să ne arate că sunt lipsiţi de simţul penibilului, că n-au ureche muzicală sau că se cred suficient de importanţi încât să merite minutul din faţa juriului. De unde să încep?
Hai cu domnul inginer mecanic Gheorghe şi cutia lui în care avea (ca şi puştiul care-a încheiat seara) un cub rubik. Ştii că eşti enervant când Andra e prima care apasă X-ul. Sau cu doamnele (Tulnicăresele) venite cu masa pusă, cu pălincă şi tuburile alea la care de obicei vezi bărbaţi în ţinută populară (scuze..habar n-am cum se numesc). Ori cu dansatoarea Elena Bârlă (60) care a prestat mai degrabă un ritual de împerechere a păsărilor? Domnul Şerban Neculai care se ruga în timp ce jongla cu o ţeavă (aproape de decolare) - e doar un alt exemplu de banalitate mediocră înghesuită lângă ceilalţi anti-talent din ediţia curentă.
Cârpaci Florian, un fel de cocalar octogenar,  venit cum altfel decât cu o lumânare, într-o cămaşă fără mâneci, cu sclipici, să ne arate că şi cu un singur dinte rămas în gură poţi să intri într-un cerc....şi că ex-primarul Viorel Lis nu e singurul bătrân căruia îi place să fie penibil la tv...Cu toate astea, dnul Cârpaci a luat 3 de X.
Buimac am rămas când i-am văzut plăcerea vinovată a lui Mihai Petre, constănţeanul de la salubrizare, Popa Tudorel (un amărât orfan, care-şi împarte bonurile cu cei rămaşi în casa de copii în care-a crescut). Tipul a luat 3 de DA, imitând un flex, o motocicletă, un autobuz şi repetând catch-phrase-ul lui: Să trecem la treabă.
Paul Ivan (17) a falsat pe Rihanna, Petrică Ciucardel a venit cu un nr de 2 lei....sau mai puţin, în monede de 10 bani lipite pe corp ...ţi-ar bioenergia`l naibii să-ţi fie. Adina Cazacu vrea să fie o stea falsă ...şi pe la jumătatea emisiunii, am văzut ce-am văzut şi-n spectacolul Madonnei din pauza Superbowl-ului, adică, pe Florin Limbovici (35) echilibrându-se la limită pe-o sfoară. Sleg-line-ul lui a animat întreg teatrul...în deosebi pe Pavel şi Smiley (aceşti Ţociu şi Palade ai R.A.T)
Mihai Vulpe a adus-o pe Andra în pragul lacrimilor, cântând Falling in love with you a lui Ştefan ăăăăăsta - adică Elvis Presley. La Vocea României n-ar fi trecut...dar se pare că standardul a coborât mult pentru Mihai, Andra şi Andi.
Tot 3 de DA a primit un puşti care recita în timp ce desena: Florin Constantin.
Ceva mai penibil a fost Cârpei Mihai, fan Amza Pellea, imitând animale cu mâna în spatele unei cârpe. Porumbelul parcă i-a ieşit...dar insuficient.
Dj Hoka Robert, din Cluj, a venit s-o facă pe dj-ul de muzică de club: MC Penibil. X X X
În acelaşi registru al penibilului au rămas şi zânele cu descântecele lor, cât şi Vlad Jucan (18) care s-a apucat de dansat din buric. A luat el 3 de DA, dar din partea mea ar fi primit doar un singur şut între picioare.
Doamna referent Moldovean Elisabeta a încercat preţ de câteva sec să recite teatru pe My heart will go on. De ce sunt primiţi ăştia pe scenă? Din lipsa altor talente veridice?
Ovidiu Pocanschi a reuşit performanţa demnă de cartea recordurilor ale Spitalului 9, să se dea într-o răţuşcă din arcuri într-un parc de copii, pt 90 minute. Adăugaţi invenţii ale unor alifii şi creme şi aveţi un om fără simţ al penibilului.
Mihai (nume predestinat) Igreş se pricepe la sculptat baloane roz....şi pt asta vrea 120.000 euro. Logic, nu?
Trupa aven Amentza, formată din 3 rromâni măturători (Let`s di it Rromânia), au făcut step cu bidoane şi-o găleată. Ştefan...ăla de jongla mingea în sezonul I, şi-a adus prietenul să facă exact acelaşi lucru...astfel că Bătrânul Vlad merge şi-n etapa următoare. O grupă de copii mediocri, Taicuando au venit să-şi repete antrenamentul de la karate şi-au plecat cu 2 (suficienţi) de DA. Alţii copii, Stars of Music, s-au desfăşurat pe piesa Loredanei, cu ochelari cât capul lor de mari şi-au luat inexplicabil, 3 de DA. S-a înmuiat Mihai Petre. Serios.
Gigel din Oneşti (sau cum l-a descris un coleg de master: avem şi peşti la Românii au talent) e prezentator tv la el în Oneşti şi-n timpul liber racolează fete şi le`n`vaţă să devină fotomodele. Partea asta i-a ieşit execrabil....însă partea cu cântatul la chitară în 3 limbi i-a iesit chiar binişor. Cum se poate ca un penibil, să aibă totuşi talent vocal, dar să înceapă cu aiureli?
Andreea Ciocârlan a încercat să danseze ce-a învăţat pe la nunţi, dar răsplata i-a fost doar în X-uri. Manolache Alex a confundat emisiunea cu poala lui Moş Crăciun şi-a venit să recite o poezie.
Printre catastrofele serii s-au numărat şi cei 3 ţigani melteni, cocalari de soi...din Bacău (mi-au făcut oraşul de râs) Trupa Haiducii. Ăştia ar trebui primiţi înapoi în oraş cu palme şi sare...între ochi.
Maria Fluture, profesoară pensionată, talentată închipuită, a cântat câteva secunde în franceză. Cu totul altfel a stat situaţia cu cea mai bună voce pe care am auzit-o în seara asta, dna Constanţa (ginecolog) pe Ave-Maria.

Mult mai mediocre au fost fetele LOCA şi dansul lor (din nou buric....), dar cumva au stors 3 de DA de la juriu. Un puşti cu nume străin (Tower...Tomor?)care seamănă cu Bieber, fără să fie fan, a luat penultimele 3 de DA disponibile, seara fiind încheiată de un tocilar...genul Big-Bang Theory, care a reuşit să rezolve cubul Rubik amestecat de Andi, în 15 secunde şi-n doar 13 când l-a amestecat Bartoş.